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  • 情感

哦,有什么关系呢?

我有一个闺蜜,大学恋爱两年,毕业一年后被分手了。

她前任提分手时,给出的理由是:“你不是处女”。

他干净利落一句话,就把所有过错全部都推到了闺蜜身上。

分手后我陪着闺蜜一起去找过这个男生好几次,她哭过,吵过,骂过,求过这个平常怯懦害羞的小姑娘放下了自尊,爆发出让人诧异的力量来挽回这个男生,结果却也只换来了厌恶和冷漠。

跟她最后一次过去找前任,她强压着内心的羞愧、委屈和悲愤,带着笑容祈求前任跟她保持朋友关系,在前任的嘲讽之下笑着流出了眼泪。

看不过她前任一口一个“脏”、“自爱”、“丢人”,我狠狠甩了他一耳光然后就把闺蜜强行拉走了。

回来后,闺蜜的状态一直特别消极,她几乎失去了思考能力,对于自己的“脏”深信不疑,甚至会因此特别自责。

在我的唆使之下,她把前任的联系方式都删除了,然后请了一星期的假,我也请假一星期来陪她。整整一个星期,她都没有出门,哭了睡,睡醒哭,边哭边吃,吃完就吐,吐完哭,哭完睡,好像准备把一辈子的眼泪都哭干了一样。

情绪宣泄出来总归是比藏在心里要好的多的,那段时间她经常是在我怀里哭睡着的,但睡一会儿又会开始啜泣。

第五天时,可能是考虑到我的感受,闺蜜的状态开始好转,甚至会尝试跟我开玩笑,但是那种沉重的感觉还是尤为明显。

不过也没办法要求她立刻走出这个状态,所以我只能配合着装作没发现,还嘲笑她哭的样子太丑整个脸扭到一起,两个人才有点之前嘻嘻哈哈的感觉。

这件事过后两年多时间里,闺蜜没有联系前任,但也没有跟其他男生交往,当然,也不是跟我在一起。

平常我问起她的恋爱情况,她都会特别轻松地说“男生都是大猪蹄子”,然后有时下班还会跑去买路边那种烤猪蹄,然后拍个视频发过来,一边吃一边说还是这个猪蹄好。

我还是学过心理学的,又有直觉天赋,所以知道她其实是把这件事压抑下去了,不谈恋爱只是在逃避这件事情。她不是不想谈恋爱,只是她走不出来了。

时间过去了两年多,但她从来没有走出来过,一直活在前任的那一句“你不是处女”里,持续地进行自我否定,把精力全部放在工作上。

我隔段时间,就会引导她思考之前这段感情。

一次,借着聊其他人的关系,我给她提供了一个有支持性和接纳性的感受环境,又骗她喝了点酒,才让她有勇气重新思考下上段感情分手前的问题出在哪里。

在我是半引导半讨论的软磨硬泡之下,她终于接受或说领悟:分手并不是因为她非处,而是这段关系一开始时男生就没有多喜欢他,毕业后两个人距离一远,男生就被其他女生吸引了。

而所谓的非处,只是让他自己心里不那么愧疚,以及让她不那么执着的借口而已,而且可能他自己都意识不到这个是他为自己的软弱和低道德感找的借口,所以后来他才会那么目中无人。

自此,闺蜜像是卸下了一堆重担,虽然还没有脱单的意愿,但最起码不会继续钻牛角尖回避接触男生了。

你问后来? 后来闺蜜在工作时认识了一个甲方,她说那是她遇过的最温柔的甲方了。

他会仔细地跟她表达自己的要求,也会耐心地跟她沟通,催稿时也会发很多好玩的表情包逗她,所以她这座冰山终于被融化,他们顺理成章就在一起了。

男生是高中就留学,硕士毕业才回来的,对于处或非处并没有什么特殊看法,所以他不知道当闺蜜鼓起勇气带着剧烈的心跳跟他说自己是非处时。

他的那句“哦,有什么关系呢?”对于闺蜜来说是有多么强烈的冲击力。

那晚她兴奋得不行,边哭边笑地打电话告诉我这件事,絮絮叨叨来来回回说了好几遍,我就知道,她终于完全走出来了。

感情里受伤,是一种创伤性体验。体验过于强烈时,就需要把情绪都发泄出来。发泄完了,防御机制会像个壳一样把你包裹住,影响你的认知,你的行为,让你变成一个不可爱的人。只有在自己休息够了之后,鼓起勇气面对创伤性事件,给这件事找到一个自己能够接受的解释或者意义,才能放下防御机制,让自己恢复接收爱的能力。

只有你能够接收爱,外面的爱才能够进得来,你也才能真正摆脱过去的束缚,拥抱眼前对的人。

文 / 苏武牧猪

Comments | 2 条评论

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  • 以前跟一个女生探讨过处的问题,我的观点是:尽可能保留到新婚之夜,对他对你都有好处。她则不以为然,觉得男女两人相爱到浓时就可以爱爱了。总之,这事没有标准可言了,谁无所谓谁因此受伤都是无法预料的,也因人而异的……

    • MIM

      @梅塔特隆立方体 这也是看个人的,有些人莫名的会有很严重的处女情结,当然也不排除文中男的纯属找借口分手的,这个还真的不好说